La Muerte

La muerte sería la liberación a mi peso ancestral. No existe en el mundo un camino, un alma, un continente a mi sensación. Es como si flotara boca arriba en el océano camino hacia ningún sitio. Silencio y ausencia, extrañar y añorar...

Cuando alguien elige un camino debemos respetarlo. Cuando alguien elige la fuga deberíamos dejarlo ir.

La muerte real es una especie de aviso y de sueño, una salida que no puedo tomar, aunque quisiera hacerlo.

No me gusta estar entre la gente, no tolero la vida y me la paso en ella. Siempre hago cosas que no deseo, siempre en fuga, siempre sola...Me gusta estar sola, me gusta evitar miradas, me gusta ser invisible, me gusta pasar inadvertida. En el fondo siempre he estado muerta, para el mundo lo estoy. Nadie me ve...Mi masa corpórea no existe...no soy nada, no siento nada...un agujero negro, aire...eso soy...nada soy...

Inside

Dentro es lo que duele...Lo que me sucede es mío. Soy mi propia causa y efecto. Afuera la realidad es completamente diferente e indiferente. Es lo mío lo que me hace sentir el más intenso de los pesares. Me siento triste y cada vez más triste.Siento frío, frío de muertes y miles de muertos.Silencio y desolación. Callar aniquila hasta los más poderosos sentimientos. En la lejanía no puedo ni pensar...En lo objetivo es un simple final, en lo subjetivo está todo lo no dicho, las verdades a medias, las diferencias y oposiciones, las vueltas de tuerca, mi propia vida...Hice un gran trabajo, conseguí mis objetivos, logré lo que me propuse y el resto pasará...Pasará porque como tantos otros momentos similares a este no durará para siempre...Volveré a entender que todo lo que reina en este universo no es como debiera ser...Silenciaré mis sentimientos y haré lo que no quiero. Y sólo a mí me importa y sólo en mí es que se siente...Porque la procesión es por dentro...

Estadìsticas Parte II

Millón de palabras desperdiciadas...No quiero pensar más...guardaré silencio. Lo juro..Mil veces imbécil...Tres mil me canso...Cuatro mil vuelvo a ser imbécil...

Estadìsticas Parte I

4 años y 10 meses desde que me sentí querida por un hombre por última vez. Ni siquiera se le puede llamar amor a lo que fue.2 años desde la última vez...1 año 6 meses desde que se terminó una relación que duró seis años...10 meses desde que conocí al señor que cambiaría mi percepción del tipo de hombre que se supone me enamora...1 mes y medio desde la última vez que lo ví...3 semanas desde mi último enojo...2 semanas desde mi última gran crisis de llanto14 días sin leerlo...1 día de extrañarloHoras para llorar...minutos para ordenar mi desastre...segundos para salir al mundo.Millones de años para olvidar y vivir en completa soledad...A veces siento que el mundo se me cae en pequeños trozos; pero la matemática es fría y determinante; además de muy exacta.

Mujer

Si Dios existiese...Me partiría un rayo...

Nacimiento

Cómo podían saber mis padres lo que iba a llegar a ser esta hija primogénita cuando fuera adulta...Ni se lo soñaron me imagino...De mis risas y llantos nunca supieron mucho, de mis logros y habilidades probablemente sí.Mi camino no ha sido más difícil que el de cualquier ser humano que se tome la vida como algo en serio y conciente.La maldición de la capacidad para "pensar" y analizar cada detalle; ver lo que nadie quisiera, saber siempre que no se puede dejar de hacer lo correcto...Consecuencia y soledad, creo que son las pautas que rigen mi existencia. Y un romanticismo extremo, la lucha por las causas perdidas. El afecto como mi motor del alma y la pérdida constante de mi capacidad para creer, que alguien más me puede acompañar en este paso.Y no sé que más va a suceder, excepto que hay personas en las que se enraízan mis esfuerzos y cada una de mis experiencias...Lo mejor de mí a quien más me ha entregado porque mi universo es para ella también...Y en algún lugar de este mundo sé que tú también te preguntas donde es que estoy; me disculpo por haberme perdido en el camino sin retorno, por no haber hecho una pausa conciente para esperar a que llegaras o buscarte yo misma...espero que seas feliz, hay más gente en el planeta afortunadamente.En lo que a mí respecta, esperaré a otro momento o universo paralelo para encontrarte. Y en este que me toca vivir, siempre estaré dibujando en mi mente cada rasgo de tí que jamás llegaré a conocer; pero no por eso te amaré menos...La soledad es una elección conciente, válida y placentera. Al final cuando llegué aceptar que hay cosas que jamás cambian, mi vida dio el vuelco final y encontré la felicidad...

En absoluta soledad

Lo sé...no debería ser tan agradable estar en soledad, pero lo es.Como me gusta estar así, sin escuchar ni ver a nadie...Mirar el cielo oscuro, si me esfuerzo puedo tocar el silencio.Nada puede hacer que regrese. He aprendido a convivir en el mundo sin estar en el mundo...jamás pensé que lo lograría...De por qué lloro o de por qué me río, de las cosas buenas y de todas las emociones que hay afuera esperando por quienes quieran vivirlas.De lo que me gusta, de lo que en verdad espero...de eso nunca sabrá ese "mundo" y no es por mi insistencia majadera, es que no puedo ser como no soy...y si sigo batallando contra mí para ir en contra de la corriente terminaré hecha mil pedazos...De los retazos que han quedado volveré a "hacer como si"...y todo volverá a la "normalidad" y la vida seguirá su curso. Al fin que soy una de millones...y me alegro de eso porque puedo estar escondida sin que nadie lo note, afortunadamente...

Dolor

¿De donde vienes pena?, no tienes motivos para aparecer de esta manera avasalladora y omnipotente. Nublas mis ojos y mi capacidad de razonar, de ser, de vivir...me arrastras y me enfermas. No deberías existir. No tienes motivos ni alimentos, sin embargo, ahí estás: larvada, ensordecedora, incómoda, real.Ya no me dueles la realidad...¿o me duele?. Puede que sí, es triste saberte amarrada a una historia que quisieras terminar. No puede ser que mis ojos no vean y quiero cegarme, quiero escaparme. No quiero que sea feliz, quiero que sufra, pero no...Dios es hombre y amante de su género. ¿Donde van los justos?En mi vida anterior debo haber sido una maldita perra...no hay explicación a lo que siento en este momento. Triste, triste para siempre, encadenada de por vida. Reparando trozos de vidas ajenos incapaz de reparar mi propia vida.

¿Qué serà de mí?

Recuerdo aquellos días en los que era capaz de creer que podría descansar absolutamente en los brazos de otro...Aquellos momentos en los que me parecía iba a ser incapaz de sobrevivir sin ser lo más importante y fundamental para alguien más.Y ahora sé que no es lo que buscaba ni lo que necesito, así como también sé, que es improbable que vuelva a sentirme de esa forma o a hacer sentir a otro de aquella maldita y poco real manera...Me pregunto si a los ochenta me quedará alguna ilusión y después sonrío porque, las ilusiones no son lo que sirve. Es la realidad concreta y su descarnada presencia la que nos marca todos los días...Recorro un camino de cobardes disfrazados de pragmáticos. Su encierro coarta mis libertades. Para bien o para mal, la falta de pasión (como dice mi hermano Cazador) de otros anula la propia.Me cuesta aceptarlo, me cuesta creerlo...pero concreto y pragmático es sinónimo de cobarde y olor de muerte...Sin embargo, no hay otro mundo y este que muere día a día no hay como salvarlo...